Senti che tutto sfugge al controllo in relazione ai tuoi figli e alle tue figlie quando escono di casa e altre persone entrano in gioco? È una delle cose più frustranti della maternità. Stabilisci dei limiti a casa a seconda delle circostanze, fai in modo che i bambini li assimilino naturalmente in base a un sacco di sforzo quotidiano e, se vanno dai nonni, o dove gli zii, o a casa di un amico, esplodono nell’aria.
E non parliamo se stanno arrivando i Magi o, per esempio, una comunione. Regali, un altro conflitto.
Figli e limiti
Questo, con sfumature diverse a seconda dei casi, accade a molti padri e madri nel loro giorno per giorno. Se non è nel parco con la merenda, è con un membro della famiglia e il loro modo di parlare o chiedere ai tuoi figli.
Se non succede con i doni di cui sopra e il “mai è abbastanza“, succede quando qualcuno che non dovrebbe farlo, anche con buone intenzioni, vuole aiutarti a gestire un conflitto con i tuoi figli e figlie a modo suo. In breve, quanto è facile porre limiti ai tuoi figli e quanto è difficile metterli in famiglia, giusto?
Bene, gli esperti insistono sul fatto che non dovremmo sentirci male nel farlo. Non dovremmo farlo se stiamo facendo ciò che crediamo sia giusto per l’educazione e il benessere dei nostri figli e figlie. E ancor meno se usiamo le formule verbali appropriate per trasmettere questi limiti: con rispetto ma con fermezza.
In un post molto interessante pubblicato sul suo account Instagram, @pequefelicidad, Marta Prada, scrittrice di libri come ‘Mamitis’, ‘Educare alla felicità’, e specialista in educazione consapevole e metodo Montessori, ci aiuta a gestire questa situazione con esempi concreti di come porre limiti alla famiglia.
“Forse oggi molte persone si sentono un po’ frustrate dal controllo, dalle critiche, dai giudizi o dagli indizi che ha ricevuto in questi giorni dai parenti e forse anche molte persone sopportano e sopportano in silenzio ‘per non rovinare la festa’”, dice Prada all’inizio della pubblicazione. “Porre limiti non rovina la festa, la festa la rovina chi attraversa le linee rosse del rispetto e della privacy, chi vuole controllare, manipolare, giudicare un altro adulto …”, risponde a se stessa.
Prima di condividere alcuni esempi concreti, Marta Prada riconosce che “all’inizio potrebbero non ricevere il limite con piacere, soprattutto se non li abbiamo messi in passato”, ma incoraggia le famiglie a farlo. “Iniziare a costruire relazioni più sane che non ti facciano sentire meno, che non ti facciano sentire male … Porre limiti sani e necessari è un modo di amare se stessi e anche di insegnare ai bambini ad amarsi, a relazionarsi con rispetto e a individuare le ‘bandiere rosse’ provenienti da chi provengono”, afferma lo scrittore ed esperto di educazione consapevole.
Come impostare i limiti in modo assertivo
Come dicevamo, Marta Prada non solo difende i limiti della famiglia come sana e necessaria abitudine, ma scommette anche su di essa attraverso formule assertive..
Allo stesso modo in cui comunichiamo con i nostri figli e figlie, cercando di legittimarli prima di offrire loro un’alternativa, fare una correzione o fissare limiti, è consigliabile farlo anche con quelle persone in famiglia o nel tuo ambiente vicino che ritieni abbiano attraversato una linea rossa con te e i tuoi figli.
Prada condivide nel suddetto post fino a 7 esempi concreti per porre limiti alla famiglia con limiti. “E ricorda: il modo in cui gli altri reagiscono ai limiti salutari che imposti non è una tua responsabilità”, dice. Essi sono i seguenti:
- Un’opinione diversa dalla tua: “Apprezzo la tua preoccupazione e la tua opinione, ma questa è la mia decisione”
- Rifiuta un invito: “Grazie per l’invito. Vorremmo condividere del tempo con voi, ma oggi abbiamo bisogno di un po’ di tempo per noi stessi. Un altro giorno ci vedremo”.
- Chiedi di rimanere in disparte: “Grazie per aver voluto aiutare. Preferisco cavarmela con mio figlio”.
- Domande che non si applicano: “So che la tua intenzione è buona, ma questo tipo di domande ci fanno sentire a disagio. Vi chiedo di non farli più”.
- Valori diversi dai tuoi: “Capisco i vostri valori e le vostre convinzioni e li rispetto ma non li condivido. Possiamo cambiare argomento?
- Grida e cattive maniere: “Non ci sentiamo a nostro agio con le urla e questo tipo di espressioni nei nostri confronti. Partiamo ora e calmiamoci. Un altro giorno con più calma ci rivedremo”.
- Commenti sprezzanti: “Chiedo rispetto per il mio partner. Questi commenti riguardano entrambi. Veniamo con l’intenzione di trascorrere un momento piacevole.”
