Quando mia moglie ha partorito nostro figlio, ho vomitato e vomitato e vomitato

Mia moglie stava creando la vita. Stavo creando un gran casino per il personale dell’ospedale (e perdendo il suo anello di fidanzamento).

Ho rovinato la nascita della mia seconda figlia. Ecco, l’ho detto. Ho avuto nove mesi per pianificarlo come una rapina in banca, ma l’ho rovinato. Forse ammetterlo ora aiuterà a trasformarlo in una divertente storia di cena quando avrà 18 anni. O 80. Si spera che per allora il pungiglione scompaia. Le cose accadono. A volte accadono cose in sala parto.

Quando mia moglie mi ha detto che era incinta per la seconda volta, l’ho gestita come un capo . Non è ogni padre un veterano brizzolato quando arriva il secondo? Anche se stavamo per avere un nuovo bambino quando la mia prima figlia, Libby, aveva 16 mesi, non importava. Eravamo ancora in modalità pannolino e sabato mattina presto guardavamo 11 episodi di Peppa Pig . Per essere un figlio unico a cui non piace il cambiamento, ho apprezzato la continuità dell’intera faccenda.

I primi otto mesi e tre settimane sono volati. La vita a Peppa Land era beata. Il nostro bambino non ancora nato era sano, si muoveva quando le leggevamo o suonavamo Mozart (il nostro tentativo di snobismo), e mia suocera veniva a trovarci solo due volte. Mia moglie era in programma per un cesareo lunedì 16 aprile, quindi abbiamo programmato una bella cena e una pausa il sabato prima.

Poi sabato è successo davvero.

Mia moglie, Erin, si è svegliata con un forte mal di stomaco, quindi naturalmente ero preoccupato. Ma quando ha iniziato a vomitare, pensava di avere un virus allo stomaco. Le donne incinte non dovrebbero vomitare, quindi abbiamo fatto le valigie con Libby e ci siamo diretti all’ospedale. Le infermiere hanno immediatamente portato Erin al triage nel reparto parto e hanno detto che avrebbero potuto prendere il bambino in anticipo. Ho bilanciato la mia preoccupazione di occupare Libby, ho chiamato mia suocera e le ho chiesto di venire presto. Inizialmente avevamo programmato che venisse in macchina dalla Pennsylvania domenica in modo che potesse guardare Libby mentre eravamo in ospedale.

Erin mi ha mandato a casa finché non ne hanno saputo di più. Poche ore dopo, mi ha chiamato e mi ha chiesto di venire a prenderla perché era tutto a posto. Eravamo ancora per lunedì.

Quella notte, anche il mio stomaco ha iniziato a farmi male. Mia moglie non ci ha pensato molto, perché in tre contee sono un noto ipocondriaco. Domenica, il giorno prima del taglio cesareo, mi faceva ancora male lo stomaco e le gambe erano un po’ deboli. Tuttavia, mia moglie lo ha attribuito ai nervi e ha detto: “se avessi la cimice allo stomaco, avresti la cimice allo stomaco”. Consiglio saggio. Ho passato la maggior parte della giornata sul divano e mi sono preoccupato per il giorno successivo, soprattutto perché l’ospedale aveva programmato per le 5:30 del mattino. Naturalmente, quando sei nervoso per il sonno, non dormi, quindi mi sono “svegliato” 04:30. armato di mal di pancia, gambe tremanti e una borsa da viaggio.

Siamo arrivati ​​in ospedale e poco dopo è iniziato il divertimento (inserire qui il sarcasmo).

Mentre mia moglie aspettava il dottore, mi sono seduto accanto a lei cercando di non addormentarmi o lasciare che il mio stomaco mi infastidisse. Ho chiesto casualmente all’infermiera una tazza di succo d’arancia, e circa 10 minuti dopo, mentre il dottore stava entrando, mia moglie mi ha guardato e la sua mascella è caduta. Mi ha detto che ero grigio pietra.

La mia peggiore paura da sabato era di ammalarmi lunedì ed essere inutile. E lunedì alle 6:15 circa, sono spuntato fuori, ho spinto frettolosamente da parte il dottore come se ci fosse una pentola d’oro dietro di lei, e il proiettile ha vomitato nel bagno a circa 6 piedi dal water. Ho vomitato altre quattro volte e poi sono rimasta in piedi nell’angolo del bagno. Era l’unico angolo non toccato dalla distruzione. Saluta il virus dello stomaco. L’incontro mi ha lasciato a malapena in grado di barcollare all’indietro e accasciarsi sulla sedia. Mi facevano male le viscere, ma le mie gambe stavano stranamente meglio.

Poco dopo, un’infermiera mi ha dato dei camici da indossare e mia moglie mi ha dato il suo fidanzamento e le fedi nuziali da mettere nella tasca superiore. Ho detto la tasca superiore, giusto? Sì, la tasca superiore.

Ho cercato di tenerlo insieme per l’ora successiva mentre mi sedevo accanto a mia moglie in sala operatoria e tenevo in braccio la mia bambina per la prima volta. La mascherina chirurgica l’ha protetta dal funk, quindi ho studiato il suo faccino perfetto e ho legato un po’ prima di tornare al triage. Ho rimesso i miei vestiti normali una volta tornati e ho dato a mia moglie il suo anello. Il suo bellissimo anello nuziale d’oro. Il problema era che prima di entrare, mi ha anche dato il suo anello di fidanzamento unico nel suo genere. Non ce l’avevo, quindi lei “gentilmente” mi ha detto di trovarlo prima che tenessi di nuovo il bambino.

Avanti veloce di tre ore, ed ero ancora stravaccato e letteralmente strisciando per il pavimento alla ricerca. Apparentemente i virus dello stomaco rendono difficile camminare su due gambe. Le infermiere si sono tutte impegnate per aiutare, e una particolarmente gentile ha detto: “Se mi facessi questo, ti metterei in un fosso”.

La sicurezza alla fine ha risposto e ha sporto denuncia. C’è qualcosa nell’immagine di mia moglie ed io seduti lì con un bambino sul petto e due guardie di sicurezza che fanno intensamente e ripetutamente le stesse domande. Mia moglie era sorprendentemente calma anche dopo che ci hanno spostato nella nostra stanza permanente. ero condannato. Abbiamo trascorso la giornata con il nostro nuovo bambino che ha allattato come un campione. Sono andato alla caffetteria per una cena leggera intorno alle 18:00 e, quando sono tornato, mia moglie mi ha detto casualmente che tipo di anello di fidanzamento voleva. Il mio primo pensiero è stato “quanto ho di risparmi?”

Seduta su una sedia a dondolo con il tot sul petto, mi ha detto che assomigliava a quello sul pavimento. Quello che è caduto dal fondo della mia tasca.