La guida del buon papà per giocare a golf, guardare il calcio e divertirsi

Rinunciare a tutto per i propri figli non è né salutare né necessario. Detto questo, il compromesso è fondamentale.

C’è una demarcazione familiare a ogni padre. C’è anche un compleanno ad esso associato. Perché la vita prima dei bambini è diversa dalla vita dopo i bambini. È solo. Prima dei bambini, c’era il brunch senza fine , il Sunday New York Times e il calcio da parete a parete sui televisori a parete. Il tempo libero significava tee time, battute di pesca o kickball nel parco. La risposta predefinita era sì. Sì all’happy hour. Sì al giro dei pub. Sì alle prenotazioni per la cena a tarda notte. Sì, sì e sì al sesso spontaneo .

Poi arriva il tuo primo figlio e c’è un’esplosione sismica di euforia, orgoglio paterno e felicità familiare. Ce l’abbiamo fatta!

Questo periodo di sfrenata euforia dura circa 24 ore prima che la merda entri in contatto con il fan. La vita si trasforma piuttosto rapidamente in un guazzabuglio di scoppi di pannolini, coliche al momento della nanna e disastri rutti . C’è ancora gioia a Mudville, ma è temperata un po’ nel tempo con partite di calcio pazzesche , drammi scolastici, lotte per il cibo e scoppi d’ira epici nella corsia dei gelati.

Va tutto bene, tranne quando non lo è. Un giorno ti svegli pensando: non c’è lì, cioè non c’è molto della tua vita precedente. La tua vita prima dei bambini è cancellata e sparita, non è più rilevante. Potresti essere il padre più fantastico del mondo, un Superpapà, ma ci sono giorni in cui la vita dopo i bambini riguarda la mancanza di una parte di te, un pezzo prezioso che esisteva prima che arrivassero i bambini.

Non tutte le speranze sono perse. Non devi rinunciare a tutto ciò che amavi della tua vita una volta che ti sei sistemato e hai acquistato il minivan e il costume di Winnie-the-Pooh. Puoi ancora fare spazio per neonati, bambini piccoli, bambini, adolescenti e te stesso. La chiave è fare compromessi piuttosto che cambiamenti all’ingrosso. Sì, dovrai rinunciare ad alcune cose, ma forse non del tutto. Si scopre che puoi continuare a fare molte cose che ami se sei disposto a scendere a compromessi. Ecco come suggerirei di fare dei sacrifici senza rinunciare a tutti i tuoi vizi pre-bambini.

Continua a giocare a golf

Il golf è tanto una gita sociale quanto uno sport, ma sfortunatamente, nella paternità, di solito è una delle prime attività a prendere l’ascia. Non è solo l’enorme pezzo di tempo che 18 buche ingoiano. È il tipo di sport che non vuoi giocare a metà, e per essere bravo devi impegnarti a lungo termine nel gioco. Eppure, quanti papà coinvolti possono trascorrere i loro fine settimana sguazzando al corso locale? È una cattura-22.

Solution: Cheer up, you don’t need to sell your coveted Titaniums just yet. You can still get your swings in — at the driving range. In a fraction of the time it takes to walk 18 holes, you can tweak your drive, work on your backswing, practice your chip shot, and best of all, you don’t have to look for the damn ball in the trees. If you hook a shot into the next county, drop another ball and take another whack. When your kids are old enough, bring along a miniature putter and hit the putting greens on the way out. Either way, at the driving range you can still spend quality time duffing with the guys, and quality time hanging with your little guys.

Keep Watching Football

Lo so, anche questo mi manca. Sono cresciuto giocando a calcio, guardando le partite con mio padre e sognando ad occhi aperti di correre a bordo campo per un touchdown dell’ultimo secondo. Amo il dramma, l’istrionismo e la natura imprevedibile della graticola. Il calcio è un gioco bellissimo e talvolta brutale di coreografia e caos (accresciuto con l’imminente minaccia di calamità fisica). Ci sono pochi momenti negli sport che possono eguagliare l’adrenalina di un running back che esplode attraverso un buco o di un kickoff returner che zigzaga attraverso il campo e si tuffa nella end zone.

Dopo aver avuto dei figli, il mio rapporto con il calcio è cambiato. Prima di tutto, la partita di calcio professionistica media dura tre ore: è un sacco di tempo per stare accampati sul divano incollati alla TV sgranocchiando Doritos e Double Stuffed Oreo. In secondo luogo, mentre dormivo c’è stato un massiccio spostamento culturale dal football iconoclasta, tutto americano, a uno sport più fluido, agile e meno violento: il calcio. Quindi, anche se volessi possedere il divano del soggiorno per tutto il fine settimana, i miei figli non sono nemmeno lontanamente interessati a guardare con me.

Soluzione : puoi ancora seguire il calcio, ma ecco un pensiero: salta i primi tre quarti e sintonizzati per gli ultimi 10 minuti. Rimarrai stupito dalla velocità con cui raggiungerai la febbre del gioco. E non preoccuparti di perdere quella fantastica bomba dell’Ave Maria prima dell’intervallo: il replay diventerà virale prima che tu possa dire “torneremo subito dopo questa pausa pubblicitaria”. Con il tempo che risparmi, puoi portare tuo figlio (o bambini) al parco e giocare a calcio, o chissà, magari calciare un pallone da calcio.

Continua ad andare ai giochi

Se qualcuno dovesse reinventare lo sport del baseball, farebbe durare le partite sette inning, installerebbe due orologi da 24 secondi (uno per i lanciatori, uno per i battitori) e un pareggio non andrebbe mai in inning extra. Invece, ci sarebbe stato un derby fuoricampo per determinare il vincitore, un po’ come gli spareggi nel calcio e nell’hockey.

Fino ad allora, ci ritroviamo con il baseball che segna più di tre ore (aggiungi un’altra ora per il pendolarismo e il parcheggio se vai allo stadio). Vivo a Denver, potrei volare su entrambe le coste nel tempo necessario per finire una partita di baseball. Il punto è che se vuoi essere un padre migliore, potresti dover razionare il consumo di baseball professionale.

Soluzione : puoi ancora coltivare il tuo amore per il passatempo preferito d’America senza stare seduto sulla tua lattina per ore a guardare giocatori di baseball professionisti che si siedono sulla loro lattina per ore (i giocatori di baseball bruciano il minor numero di calorie di qualsiasi altro sport principale – puoi cercarlo.) Considera questo : volontario per diventare un allenatore di baseball giovanile. Le squadre di baseball, con le loro stazioni di tiro e battuta personalizzate ed esercizi specializzati (cattura di mosche pop, lead-off e rubare basi, ecc.), Sono sempre alla ricerca di genitori per dare una mano. Inoltre, il baseball è infinitamente più divertente da giocare che da guardare. Anche un semplice gioco di presa o “pepe” (lancio leggero a un battitore che ti colpisce di nuovo) può essere più gratificante che diventare irrequieto sugli spalti e pensare alla sveglia alle 4 del mattino che potresti ricevere da un bambino chi è malato/ha i terrori notturni/ha fame/ha bisogno di fare pipì.

Continua a rilassarti

A tutti i papà con bambini piccoli che dicono di aver bisogno del loro “tempo da soli”, vorrei dare un suggerimento. Controlla il tuo calendario e fai i conti. Non hai 18 anni prima che i tuoi figli escano di casa. La finestra temporale per essere “presente” è molto più breve di quanto pensi. Ogni genitore con un figlio più grande confermerà: con un margine sbilenco, gli adolescenti preferiscono stare con i loro coetanei in età scolare rispetto ai loro genitori della vecchia scuola. Quando tuo figlio o tua figlia compiranno 13 anni, riceverai il tuo primo avviso di retrocessione. E ricordi quel cliché sull’essere l’autista di tuo figlio? Quando tuo figlio prende la patente, sei licenziato.

Soluzione : quando i tuoi figli raggiungeranno l’adolescenza, avrai più tempo da solo di quanto ti aspettassi. Quindi, se ti piace rintanarti da solo e guardare Bob’s Burgers , scatenarti con i Pink Floyd o far crescere il tuo esercito di Twitter, potresti voler rompere quell’abitudine. Metti in attesa il tuo “tempo per me” per alcuni anni e prendi tempo per tuo figlio o tua figlia prima che non abbiano tempo per te. E, sì, questo potrebbe significare trasformare la tua amata caverna in una stanza dei giochi o in una sala giochi. Quando partono per il college o per un lavoro, puoi trasformare la tua caverna in un tempio maschile . Avrai tutto il tempo per questo.

Continua ad allenarti

Per i padri ultra-atletici che mantengono programmi di allenamento rigorosi e dispendiosi in termini di tempo mentre crescono i figli, beh, la torta è così grande. Se gareggi come un dilettante, stai scegliendo un’attività egocentrica e che richiede tempo che lascia poco spazio per il tempo della famiglia. È come il papà che si compra un’auto sportiva a due posti. Amico, calmati.

Ecco il punto: l’educazione dei figli è una specie, una sorta di priorità comune e responsabilità condivisa, e se stai dedicando una parte significativa del tempo “di svago” all’estenuante regime di allenamento richiesto dalle maratone di corsa-nuoto-bici ad alto numero di ottani , allora manca qualcosa dall’immagine. Quanto tempo ed energie sono rimaste per la paternità?

Soluzione : ecco un suggerimento proveniente dal tuo io futuro: ricomponilo. Continua a competere, ma forse non come se fossi il signor Universo in carica. Ci sono moltissimi eventi 10k’s e Half Ironman in cui dare il via. È tutta una questione di equilibrio, tempo limitato e ritagliarsi spazio per essere un papà migliore, pur rimanendo in ottima forma . Puoi fare entrambe le cose, ma forse non la “forma Ironman” esagerata. Ci sono cose più importanti nella vita.

Un giorno nel prossimo futuro sbatterai le palpebre e le tue responsabilità genitoriali quotidiane saranno finite. Avrai tutto il tempo del mondo per passeggiare lungo i fairway ondulati sulla strada per pescare una pallina bianca da un torrente stranamente schiumoso, o trascorrere pigri pomeriggi nei posti economici a scottarti mentre la squadra di casa fa il suo quinto cambio di lancio , o trasforma la tua amata caverna in un fottuto palazzo con luci stroboscopiche, una TV con schermo mostruoso e suoni da arena.

Alcuni anni fa, ero immerso nel bosco dell’educazione dei figli. Ho avuto tre bambini in pannolini, i pasti erano un manicomio e l’ora del bagno era una vera e propria bolgia. Un giorno è passato un vicino anziano mentre scaricavamo la spesa dal nostro SUV e, come al solito, un bambino si stava sciogliendo, un bambino stava ridendo e un bambino probabilmente stava facendo la cacca. Mi sono scusato con il vicino per il baccano che stavamo causando. Senza perdere un colpo, ha risposto: “Stai scherzando? Mi manca il suono delle voci dei bambini. Mi ricorda quando i miei figli vivevano a casa. Sono cresciuti tutti e se ne sono andati – e ora non c’è altro che silenzio in casa – come un mausoleo. Quindi goditi il ​​rumore finché dura.”