Come controllare tuo figlio in pubblico non provandoci e non chiedendo mai scusa

Se tuo figlio non sta facendo del male a nessuno o gridando a un omicidio sanguinoso, considera se dovresti dare la priorità ad aiutare tuo figlio a divertirsi o ai sentimenti del tipo di persone che ne sarebbero infastidite.

Guardo impotente mentre nostro figlio sfreccia attraverso la gioielleria – senza scarpe, spingendo il suo camion giocattolo attraverso i corridoi e ridendo quando si rende conto che non alzerò la voce più forte. Passa un altro cliente, che si gira verso di me e dice: “Guarda quanto si diverte!” Mentre la mia espressione facciale rassegnata dice che è solo, sono felice per il ragazzo. Si sta divertendo. Il ragazzo ama stare in pubblico. Gli piace mischiarlo.

Visitiamo regolarmente mia moglie al suo lavoro, una gioielleria locale di fascia alta, per organizzare la logistica dell’allattamento al seno per il nostro secondogenito o per spremere un po’ di tempo in più in famiglia durante la pausa pranzo. La maggior parte dei giorni entriamo e usciamo, ma ogni tanto al nostro figlio maggiore piace socializzare con i colleghi di mia moglie o con la clientela del negozio, mettendo in mostra le sue capacità di vendita, che sono notevoli. Quando ciò accade, noto uno strattone alla mia psiche.

“Devi controllare tuo figlio”.

Ma perché? In realtà non sembra dare fastidio a nessuno. A volte, certo, ma cos’è questo bisogno a malapena represso di dominare?

Per la maggior parte dei genitori, il desiderio di controllo può essere ricondotto a un singolo suono: il piagnucolio di un bambino in pubblico. Questo suono spesso stigmatizzato, odiato dai passeggeri degli aerei di tutto il mondo, è diventato una cartina di tornasole per la capacità di un genitore di gestire il comportamento e le emozioni del proprio figlio. E come genitori, la nostra consapevolezza di questo test affonda prima di quanto pensiamo. Cerchiamo di soffocare le grida di un bambino in un ristorante. Falliamo. Interiorizziamo il fallimento e diventa una scusa per restare o per mantenere il controllo. Ma quando facciamo un passo indietro, quando faccio un passo indietro, è abbastanza facile vedere che il problema non è serio.

Alla maggior parte delle persone non importa che i bambini si comportino come bambini. Alcuni lo fanno, di sicuro, ma non sono sicuro che sia questo il mio problema. Quindi cerco di interrogare le mie preoccupazioni.

“Fa male a qualcuno?” No.

“Sta causando danni alla loro proprietà?” No.

“Sta sfidando le norme sociali che sono all’ordine del giorno in un negozio di fascia alta, portando gli altri a credere che sia il figlio insubordinato di un padre senza spina dorsale?” Nessun commento.

“Sto proiettando su me stesso i presunti giudizi degli altri?” Probabilmente.

Il mio bisogno di controllo  negli spazi pubblici non riguarda tanto mio figlio: riguarda me e la mia paura di essere giudicato da clienti e dipendenti. È una generalizzazione frettolosa che porta a scusarsi costantemente per nostro figlio e a confrontarmi con gli standard immaginari genitoriali.

Se hai fatto un sondaggio in un determinato negozio in cui mio figlio si è appena infuriato, credo che la maggior parte direbbe che non sono stati disturbati – e forse anche deliziati – dall’interruzione. Perché sono così programmato per pensare diversamente? Forse è un tratto evolutivo che ho riportato, attivando il mio sistema di lotta o fuga – nel panico al pensiero del mio bambino rumoroso che si rivela facile preda per una tigre dai denti a sciabola o un baby boom sprezzante. (Dove sono i miei antropologi?)

Quando ci scusiamo per i nostri figli, per cosa ci scusiamo veramente? La risposta logica è infrangere le regole, ma mio figlio deve ancora accettare i termini e le condizioni del comportamento normativo. Per lui, le regole che gli adulti considerano banali sono sciocche e controproducenti. La sua direttiva principale – godersi il mondo intorno a lui nella massima misura possibile – non consente quel livello di auto-editing. È il mio lavoro cambiarlo con attenzione e accendere, ma… ha 2 anni . È ridicolo pensare che capisca tutte le sfumature del suo ambiente, come quando gli adulti cambiano le regole in base al grado di informalità o fantasia di un luogo. Sa che non dovrebbe (di solito) urlare mentre è in casa. Non è abbastanza?

C’è una parte di me che la pensa così e una parte di me che chiaramente no. Quella seconda parte di me è la parte che si scusa per mio figlio. E so che questo è pazzesco. Scusandomi per mio figlio, do la priorità al disprezzo di un baby boom in pensione rispetto alla gioia di un bambino. Ma lo faccio comunque. Cerco di prendermi, ma lo faccio.

Allora, qual è la risposta qui? Autocontrollo, suppongo.

Forse non ho bisogno di una presa più stretta su mio figlio; forse ho bisogno di una presa più stretta su me stesso. Dopotutto, è impossibile e poco saggio tentare di controllare lo sviluppo mentale ed emotivo dei bambini. È meglio che imparino l’empatia incontrando le persone e causa ed effetto buttando via le cose dagli scaffali. Meglio anche per noi – e per “noi” intendo tutti noi. Meglio vivere in un mondo in cui i bambini corrono in giro divertendosi. Ad alcuni acquirenti piace. Forse la maggior parte. È carino.

Non c’è niente di sbagliato in un po’ di divertimento.