In un certo senso, la pandemia si è chiarita. Tutte le attività e gli obblighi che pensavamo costituissero l’atto dell’essere genitori erano in definitiva uno spettacolo secondario.
Quando io e mia moglie siamo entrati in isolamento per il coronavirus , mettendo la nostra famiglia di quattro persone sul piede di guerra, abbiamo adottato un approccio irreggimentato.
Avevamo due piani di battaglia sotto forma di orari per i nostri ragazzi di 1a e 3a elementare. C’erano abbastanza classi e attività per mantenere i ranghi e file in linea mentre i membri di rango più alto gestivano lavori a tempo pieno e la logistica di una campagna di Zoom date di gioco .
Cinque giorni dopo, mia moglie stava vomitando da stress e io stavo urlando contro un cuscino.
Avevamo frainteso la natura del conflitto. Pensavamo che un assalto frontale seguito da un governo di transizione avrebbe portato la pace (sotto forma di quasi normalità) nella regione. Ma non è così che vanno queste cose. Le malattie non possono essere debellate. Nessuna quarantena può essere intimidita alla sottomissione. Nel tentativo di vincere una guerra, avevamo perso una serie di battaglie. Il tempo sullo schermo era tutto il tempo. Le voci interne erano aumentate fino a undici. C’erano dei disegni sul muro. Poi mia moglie si è ammalata e la nostra casa è diventata uno stato fallimentare.
Poiché siamo stati costretti dalla necessità e dall’infezione a rinunciare al nostro approccio militante, abbiamo riconsiderato il paesaggio. Abbiamo guardato i nostri figli – spaventati, esposti, resilienti – e abbiamo deciso che avremmo avuto un solo lavoro in futuro. È il lavoro che tutti i genitori hanno ora e il più completo del lavoro a tempo pieno: assicurarsi che i bambini si sentano al sicuro e amati. Tutto il resto è facoltativo.
Essere genitori in America prima del coronavirus era (almeno per le classi medie e medio-alte) un’attività competitiva definita da strategie intensive: tutto quell’elicottering e overscheduling ed extracurricular-ing al servizio di un fine economico o sociale mal definito. Molti di noi sono arrivati a credere che l’eccessiva pianificazione, l’eccessiva preoccupazione e, francamente, l’investimento eccessivo nei bambini costituissero l’atto della genitorialità. Non così. Tenere il passo riguarda ciò che accade al di fuori del cerchio. La genitorialità è ciò che accade all’interno del cerchio. (Il cerchio, se stai lottando per seguirlo, è la famiglia nucleare.)
Le aspettative diventano obblighi diventano norme. In una crisi, le norme diventano una responsabilità.
Isolamento e genitorialità intensiva sono una combinazione terribile, che garantisce lo stress in casa. Quando la posta in gioco diventa alta, gli animi seguono. Ma ecco il punto: mentre il coronavirus è serio – credetemi, ce l’ho – quello che fanno i miei figli durante il blocco di Covid-19 in realtà non lo è. Confondere la posta in gioco alta del momento storico con la posta in gioco bassa di potenziale noia o fastidio invita l’instabilità e la tossicità a tavola.
È mio compito sapere che i bambini che crescono con ogni vantaggio, ma vivono con genitori che non rispondono, non si preoccupano o soffrono di problemi di salute mentale spesso finiscono per lottare di più in età adulta rispetto ai bambini che crescono in povertà o in zone di conflitto con genitori che modellano stabilità e fornire amore. Il modo in cui i bambini affrontano è legato alla genetica, ma circa un terzo è il prodotto del comportamento dei loro caregiver. Quel numero derivato dallo studio gemello è molto più significativo della correlazione di un compito di matematica di prima elementare con la sua felicità futura.
Uno studio del 2014 dell’Università di Mary Washington che ha esaminato i comportamenti genitoriali intensivi di 241 genitori e i risultati dei loro figli ha scoperto che le attività più costose e che richiedono molto tempo non hanno alterato significativamente i risultati dello sviluppo, lo sviluppo del linguaggio o, se è per questo, la felicità. Quel tipo di genitorialità rifletteva l’ansia degli adulti, non il bisogno dei bambini. Il che non vuol dire che il coinvolgimento dei genitori non sia utile, ma piuttosto che il coinvolgimento non ha bisogno di essere orientato all’obiettivo.
Giocare con i LEGO è coinvolgimento. Scusarsi per dover rispondere a una chiamata di lavoro è coinvolgimento. Tornare a casa a fine giornata e distribuire abbracci è coinvolgimento. Queste non sono soluzioni al problema di come tenere occupati i bambini, ma non è una questione esistenziale. La posta in gioco è – almeno dal punto di vista educativo e di sviluppo – piuttosto bassa. Niente da sottolineare vomitare.
In questo momento, i genitori devono concentrarsi sull’atto fondamentale della genitorialità, fornire sicurezza e amore. Ci sono modi molto semplici per farlo. Un modo è assicurarsi che il tempo trascorso insieme sia concentrato sul gioco e sulla gioia. L’altro modo è parlare. Fare domande. Ascolta. Affronta le preoccupazioni che hanno i bambini, non quelle che pensi di dover avere. Essere onesti. Aiuto. Questo è il concerto.
Il futuro post-pandemia è in una certa misura inconoscibile, ma ci sono alcune cose di cui possiamo essere molto più certi dell’economia. Possiamo sapere con certezza che saremo ancora lì per i nostri figli e possiamo sapere con certezza per cosa avranno bisogno di noi: sicurezza e amore. Solo quello. Sempre quello.
